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Momento de Frustración

Acabo de leer unos blogs que no mencionaré por respeto a sus autores, pero me conmovieron. Hablaban sobre sus familias, y lo triste que es "saber" que no cumplirán las expectativas. Digo "saber" porque sé que a veces uno cree saberlo, y no se da cuenta de que se está autoflagelando, se limita solo y eso frustra más. Si no, pregúntenme. No hay nada peor que darse cuenta de que las millones de veces que casi estuvo en sus manos cambiar muchas cosas, su vida, la de otros, una injusticia, todo se fue por el W.C. por ser pelotudo, por decir "yo no puedo", "imposible" y otras estupideces que enseñan en el colegio durante 10 años, para luego decirte que "uds pueden todo" sólo para endir más en la PSU y luego recordarte que no importa tanto, porque finalmente terminarás igual que la mayoría: siendo un loser con su familia, su trabajo, o peor; consigo mismo.

Como postié a alguien, mi familia es medio rara, porque siendo que mi papá psicótico lleva 10 años casi recien cumplidos fuera de casa, no hay nadie que tenga un vicio más allá del chocoholismo, y después de observar un poco a mi curso, no estoy tan solo como el resto. Pero hay algo que me molesta: soy diferente incluso entre mi familia. Contaré desde el principio:

En mi familia (ya bastante desgranada) mi núcleo de 6 personas/3 generaciones es el único cuya generación anterior (entiéndase los actuales padres) sacó título universitario; en mi generación, con mis hemanos somos los únicos que no hemos repetido curso (es más... tenemos buenas notas!)

En este núcleo, todos le pegan a la historia, literatura, en fin, todos unos humanistas. Yo no. Yo soy del lado científico. Mi fuerte es la química, las matemáticas, los cálculos concretos y abstractos, la música, la informática, las ñoñeces; Todos son/fueron queridos en sus cursos, donde van son de los que dirigen y son top, marcan la memoria colectiva. Yo soy más bien loser, en mi curso no me quieren por ser demasiado diferente, hablo muy rapido, tengo mejor cuerpo que las top, no estudio y tengo notas similares a las de quienes viven estudiando, pero por lo demás (y que no se toma mucho en cuenta al odiar a alguien) no tengo mucha vida social por lo mismo. Tengo millones de conocidos, pero con suerte alcanza para una conversación de pasillo.

Recién se dan cuenta en mi casa que he sido un tanto sobreestimada. Que no doy para liderar masas. No soy para dar ideas innovadoras. No doy para el pefil del ejemplo cordimariano del colegio. No doy para el promedio 6.9 que tenía mi mamá al salir del colegio (siendo que tengo 6.5-7.0 en química, matemática y música).

Me gustaría sólo una cosa: hablar bien. Yo tengo buen vocabulario (aunque me pongo garabatera de vez en cuando), pero todo lo que hago, lo apuro demasiado. Hablo muy rápido, y cuando intento hablar más lento, me trabo entera. Dicen que es nerviosa, que es ansiedad, pero no me interesa eso. Yo sé que tengo potencial, pero ¿de qué sirve si no se puede transmitir al mundo?

Cambie el fondo de mi blog como para contrastar un poco, porque me han dicho varias veces que cuando escribo cosas personales son un tanto sombrías, y con el fondo oscuro le da un tinte más lúgubre a mi blog. ¿Pero qué quieren que haga, si mi ánimo anda así, lúgubre?

Ya no puedo seguir escribiendo, el teclado está malo y me aburrí de corregir cada frase. Además, tengo que hacer un informe 8sola, porque me aburrí de la gente con la que trabajo, me hace sentir que o son realmente estúpidos o que soy una asquerosa soberbia)

..::··Music it's my life; Music will be my death··::..

posted by Javieda @ 11:29